Chandler (partie 1)

Oui, le Sieur Chandler est d'un naturel très sans-gêne. Il est susceptible de venir se frotter à nous n'importe quand, juste pour montrer qu'il est doux, puis se barre aussi sec...

Et le petit "rrou" est de circonstance !

On aurait pu tous mouriiiiiiiir !

Cette histoire est vraie ! Enfin, non, pas tout à fait. J'avais TRES envie de crier "au feu", mais je ne l'ai pas fait.

Laissez moi vous expliquer le problème : hier, il n'y avait pas d'extraction d'air, du coup, aucune des hottes ne fonctionnait. Les grandes hottes qui se trouvent au dessus des plaques de cuisson représentent environ 90% de l'aération du resto côté grill.... je vous laisse imaginer la fournaise, sachant que les plaques sont à 180°C environ, qu'il y a quatre petites et trois grandes friteuses (175 et 180°C environ), plusieurs toasters (200°C environ), etc...
Bref, il faisait chaud. TRES chaud.

Et là n'est pas toute l'étendue des dégâts. Qui dit "panne de hottes" dit "graisse non évacuée" ! Alors forcément, où va la graisse ? Ben... elle va bien dans les hottes, mais elle retombe sous forme d'huile visqueuse noire. Oui, NOIRE. Autrement dit, hygiène pas tip top.
On commençait vraiment à avoir peur, on craignait le feu de friteuse à cause de la graisse qui coulait au dessus.
Et la fumée. LA FUMEE ! Plein de fumée partout, jusque dans les réserves !!

Mais bon, cela ne semblait inquiéter personne... On a supplié la manager de fermer le resto, les conditions de travail étant déplorables.
Sa réponse ? Ben non, le directeur a précisé que même si cela ne fonctionnait pas, il n'y avait aucun danger. Tu m'étonnes, lui, il s'en foutait, il était chez lui !
Et concernant le gros paquet de graisse noire par terre à côté des plaques de cuisson ? Bah, du moment que ça ne tombe ni dans les friteuses, ni sur la plaque, ça va !

Ben voyons... Du coup on a continué à bosser dans la crainte, sur nos gardes... à un moment, on pensait même tous se barrer. Eh oui, la loi dit que si un salarié se sent en danger, il peut quitter son poste, et personne ne peut rien lui reprocher...





Ah, et si quelqu'un se le demande, la grosse masse grise à côté de la caisse sur le premier dessin, c'est des gens... XD

Crésus inside

Eeeh oui ! la PPE est arrivée !
Et ce qui est formidable, c'est que je me sens riche XD

Alors oui, je pense qu'en plus de faire des courses plus conséquentes (et donc acheter plus de légumes et de produits frais, pour changer), je vais faire péter ma carte bleue !
Genre, les copics, là. Bon, j'en ai acheté que 7 pour commencer, histoire de tester... Ben j'aime bien, du coup, je pense que je vais en racheter ^^"
Et il y a aussi une jolie paire de converse vert pomme sur lesquelles j'ai flashé depuis, allez... 4 mois ?
Et ne parlons pas de notre Senseo qui est tombée en rade... Enfin, en rade, non, elle marche bien. Seulement, le café, l'est pas bon et tout transparent. Du coup, j'aimerais bien acheter la super cafetière de la mort qui fait du latte et du moccaccino et d'autre trucs super bons. Mais finalement, elle est pas si chère que ça, je pense que je vais la prendre aussi XD

Et cet hiver, je vais encore me sentir riche, étant donné qu'avec deux ans d'ancienneté dans le resto, j'ai le droit à mon treizième mois ! Youpi, encore une double paye !

Voilà, je suis pleine de fric et c'est cool. Pour une fois !

Allez, une petite réduction, quoi...

C'est bien connu, en ce moment, c'est la crise ! Et qui dit crise dit porte-monnaie pas très plein...
Seulement voilà : pour les clients de fast-food, c'est tous les jours la crise ! Et des grugeurs, on en voit beaucoup et de toutes sortes :

Cas de figure n°1 :

• Le client est super gentil, il sait qu'il est beau gosse et/ou sympathique et en profite un peu. C'est le genre de client qui, avec un sourire va demander sur le ton de la plaisanterie "Dites, vous ne me feriez pas une petite réduc', des fois ?" Et, en général, comme c'est demandé gentiment et poliment, on lui donne la petite vignette à coller sur le pare-soleil qui lui donnera 10% de remise à chaque commande qu'il passera au drive. Du coup, comme il possède ladite vignette, on la lui fait, sa réduction.

Cas de figure n°2 :

• Le client est un étudiant. Il a juste oublié sa carte... Deux options :

1. Il est sympa, et on l'a déjà vu passer plusieurs fois au drive avec sa carte. Il ne fait pas d'histoires si on lui refuse sa réduction, ni s'il y a un peu d'attente. Dans ce cas-là, on est plus en clin à lui faire une fleur (Attention, j'ai pas dit que c'était systématique, hein...).
   
2. Il passe souvent lui aussi, mais "oublie" à chaque fois sa carte. Il insiste vivement pour avoir sa remise et précise qu'on la lui fait tout le temps, même sans la carte. Il va même jusqu'à citer le nom d'une collègue qui, d'après lui, lui offre des produits et lui fait la réduction chaque fois qu'il passe (note : la collègue en question n'est pas du tout du genre à faire ça...). Il insiste de plus belle et, voyant qu'on ne lui lâchera rien, commence à dire qu'on ne fait pas bien notre boulot (alors que c'est le contraire, hein... pas de carte, pas de réduc'), qu'il ne reviendra pas et gnagnagna et gnagnagna... Mais ils finissent tous par revenir et recommencer le même cinéma...

Cas de figure n°3 :

• Le client a pris une grosse commande qui avoisine les 80€ (voire plus). Ok, c'est cher, mais en même temps, on ne l'oblige pas à venir manger ici, n'est-ce pas ? Et comme il paye beaucoup et que c'est quand même pas donné, il est normal qu'on fasse systématiquement une réduction au client qui vient généreusement dépenser ses deniers chez nous. Sans aucun justificatif (carte/coupon/remise diverse) que ce soit, évidemment. En général, les clients aux grosses commandes ont déjà une vignette de réduction (ils l'avaient demandée lors de leur dernier passage), et ceux qui cherchent la remise à tout prix sont des gens pas vraiment aimables... La réduction n'est pas un dû, Messieurs-Dames, c'est un privilège. Sinon, posséder une carte de réduction n'aurait plus aucun intérêt.

Cas de figure n°4 :

• Le client arrive à la borne prend sa commande, reste courtois tout du long. Il avance jusqu'au guichet et affiche son plus beau sourire (l'important est de paraître séduisant, même s'il n'y a aucune chance...). Il commence à vouloir draguer l'équipière qui encaisse sa commande. Et procède à un petit chantage... "Ah, non, j'insiste, je veux ton numéro (toujours avec le sourire) ! Si tu me le donnes pas, je ne bouge pas (clin d'oeil) !" L'équipière, évidemment, va refuser. "Ou alors, si tu veux me faire bouger, une petite réduc', ça suffirait (toujours ce sourire...)." Ben il peut toujours rêver...

Cas divers :

• On a aussi des gens innovants au niveau des cartes de réductions. Ils nous en inventent tous les jours :

1. "Dites, on a quoi comme réduction avec la carte Vitale ?" (Juste lol, quoi)
   
2. "Vous faites des réductions pour les femmes enceintes ?" (Madame, déjà, manger ici, c'est pas super pour une femme enceinte...)
3. "J'ai pas ma carte étudiant, mais la carte de bus, ça passe ?" (Ben voyons !)
4. "La carte *insérez le nom du fast-food concurrent ici* elle passe, chez vous ?" (Oui, bien sûr, en fait, c'est la même enseigne, mais déguisée...)
5. "J'ai paumé ma carte entreprise, si je vous donne ma carte d'identité, c'est bon ?" (Genre on a un registre avec les noms de tous ceux qui ont cette carte)

Anecdote rigolote :

Un client passe au drive, prend sa commande à la borne et arrive au guichet. Je remarque qu'il est torse nu, ou plutôt... quasiment tout nu : juste une serviette de bain sur ses jambes. Mais il ne faut rien laisser paraître...
- "Bonsoir ! 7€55, s'il vous plaît !"
- "Bonsoir ! Excusez-moi (un peu gêné), est-ce que vous pourriez me faire le menu étudiant à 5€50 ? Non parce que je reviens de la piscine et ma voiture a été forcée, on m'a tout piqué, j'ai que 5€80 sur moi..."
- "Ah, c'est embêtant, ça..."
- "Oui, et tous mes papiers étaient dans la boîte à gants. J'ai plus de carte bancaire, plus de carte d'identité, plus de carte d'étudiant, plus de permis de conduire... J'ai plus de sous, c'est tout ce qu'il me reste ! Ils m'ont même chourré mes fringues de rechange, vous voyez..."
Là, je fais comme si je n'avais pas remarqué le sac de sport ouvert et rempli de vêtements à l'arrière de sa voiture...
- "Bon... je pense que je peux vous faire la réduction... mais je serais vous, j'irais de suite à la police."
- "Oui, oui, je vais y aller, mais je voulais manger d'abord, j'ai pas mangé depuis ce matin !"
Ben voyons ! M'enfin, ça m'a bien fait rire qu'un gars ose se pointer nu comme un ver juste pour une réduction ! Il disait peut-être vrai sur le braquage, mais il aurait pu enfiler les vêtements qui se trouvaient dans son sac de sport...

Eh oui, c'est la crise ma bonne dame !
Y'en a des fois, j'vous jure...

Les nouvelles tenues...

Eeeh oui ! Elles sont arrivées depuis deux semaines, elles sont très belles (ça, c'est sûr, et de toutes manières, elles ne pouvaient pas être pire que les anciennes) et elles sont... comment dire... horribles à porter. Enfin, le haut, seulement. Rien à dire niveau pantalon, il est super !

Mais le haut... Listons les avantages et les inconvénients, si vous le voulez bien.

Avantages :

• Il est joli.
• Il a un vraie forme de petit polo.

... j'ai beau chercher, je ne vois rien d'autre XD

Inconvénients :

• La matière est trop épaisse et trop collante à la peau : même quand il fera -15°C dehors, on suera dedans... ce qui nous amène au second point
• Bonjour les auréoles ! On transpire tellement dans ce machin...
• Quand on fait une tâche dessus (graisse, produit d'entretien, même de l'eau avec du savon tout bête), elle ne part pas
• Le T-shirt est rouge. Rouge !! Enfin, les trucs cités ci-dessus se voient comme le nez au milieu de la figure !
• Si on ne possède pas une taille de guêpe, ou si on ne pèse pas 30kg, impossible que ça nous aille bien.

Voilà voilà...
Sinon, c'est vrai que les clients réguliers nous ont regardés différemment... genre, avec un grand sourire, ils nous fixent aux endroits stratégiques et nous sortent le plus naturellement du monde :
"Ils vous mettent bien en valeur, ces nouveaux vêtements !"
Ben on en a pas fini avec les gens qui veulent notre numéro de téléphone...

M'enfin, je regrette quand même mon ancien T-shirt noir sur lequel on voyait pas les tâches, qui était léger, souple, parfait pour bouger, faire de la plonge, du grill (pauvre mecs en cuisine qui meurent de chaud !)...

P'tit frigooooo !

Chroniques du Muffin'

Eh bien ce soir, je vais parler de mon appartement rebelle (dixit l'amie Clems) et aussi de mes aventures artistiques.

Oui, j'ai un appartement rebelle.

Premièrement parce que dans la salle de bains, sur le mur de la douche, sous le jet d'eau, juste à la frontière entre le carrelage et la peinture du mur, y'a un trou. Et conséquemment, l'eau coule et s'infiltre dans le trou (et paf ! ça fait des chocapics ! huhu mékelédrol).

Deuxièmement parce que notre frigo nous a lâchement laissés tomber. Et ça fait quasiment deux semaines. Et ça m'embête.

MAIS !
Un plombier est passé chez nous pour le salle de bain. M'enfin, j'aurais plutôt envoyé un carreleur direct... après tout, y'a aucun rapport avec la tuyauterie... Le carreleur sera envoyé de toutes manières, le monsieur a fait un rapport. Reste à savoir dans combien de temps...
Excédés d'attendre que notre nouveau frigo tombe du ciel, on a appelé l'agence immo qui gère la résidence. Figurez vous que ces bouffons n'avaient pas le bon numéro de téléphone. Tu m'étonnes qu'ils n'arrivaient pas à nous joindre ! Bien évidemment, avec le bon numéro, ça va tout seul : on a reçu un appel de la société qui va nous en fournir un très bientôt. Reste à savoir quand exactement.

Ces petits embêtements vont être bientôt résolus, et tant mieux.

______

Pour le côté artistique, voilà !
<- Elle, c'est Noah. C'est un personnage que j'ai inventé il y a plusieurs années... en 2004, précisément. Bien sûr, au début, elle n'avait pas cette tête là XD Je l'aime beaucoup, et si vous voulez une preuve, eh bien je peux vous citer le fait que j'ai bien réalisé une centaine (au moins) de dessins d'elle (en comptant même les gribouillis). Au tout début, elle avait les cheveux courts, des oreilles normales, une taille d'anorexique et de (trop) grands yeux. Ne reste aujourd'hui de l'ancienne Noah que la couleur de ses cheveux. Elle ne s'appelait même pas Noah au début ! Par contre, je me souviens pas de son premier nom, m'enfin c'est pas important. Son nom de famille est passé de Kérindaran à Kandara en 2006 je crois... Et c'est en 2008 que son nom complet (et définitif) est devenu Noah Leowy Kandara. C'est mignon, hein ? Bref, toute cette introduction pour dire qu'elle a une certaine histoire, que je n'ai jamais su mettre bien par écrit. Il y a bien eu une tentative, j'avais même écrit une cinquantaine de pages, mais l'histoire se décousait vite, ça me plaisait pas. Cette histoire a d'ailleurs bien changé, et change tellement encore que je ne sais même pas s'il y a bien une histoire... Ce qui ne change pas, c'est la carte du continent que j'avais faite à l'époque, continent sur lequelle elle vit et qui porte le nom d'Evaenyo (c'est joli, hein ?). Les personnages qui l'entourent non plus n'ont pas tellement changé (sauf leur apparence) mais on verra ça plus tard. J'ai peu à peu perdu le courage de me mettre à écrire un truc, parce qu'à chaque fois, y'a un truc qui va pas... J'ai commencé une BD, aussi. j'aime bien le début, c'est sympa, mais j'ai des soucis pour continuer : manque de story-board. J'ai quand même fait trois pages de plus il n'y a pas longtemps (ce qui nous fait 9 pages, un record absolu dans l'histoire de "Muffin' et la BD"). Il n'y a pas si longtemps, mon chérichou et moi-même avons "fusionné" nos deux mondes : celui qu'il a créé (dont je ne pourrais pas vous citer le nom, et quand bien même je m'en souviendrais, vous ne pourriez pas le prononcer XD), et le mien, Evaenyo. En plus, on a même pas eu besoin de modifier trop de choses sur sa planète. Par exemple, il avait déjà dessiné une carte. Aucun continent ne ressemble au mien, dont je n'ai pas envie de modifier la forme. Pas de problème ! Les continents volant existent, Evaenyo sera donc l'un d'eux (facile !). Cette initiative me fait de plus en plus repenser à ce que Noah pourrait bien vivre... Je m'imagine un peu plus de trucs qu'avant, ça me plaît bien ;) M'enfin voilà, ça me taraudait un peu de pas savoir que faire de ma chère Noah, qui est devenue pour ainsi dire ma mascotte tellement je la dessine ! Peut-être que je vais réussir à en faire quelque chose de pas trop mal !

Bon ben voilà, merci d'avoir lu, si vous êtes arrivés jusqu'au bout sans vous endormir XD
C'est peut-être pas super passionnant, mais j'aime bien Noah, alors faudra faire avec. Na.

Sur ce, bon lundi soir et bon anniversaire à ceux qui ont 43 ans aujourd'hui.

Les petites phrases, comme ça...

Des stupidités, on en entend tous les jours, certes. Mais par moments, faut vraiment s'accrocher... Et il n'y a pas qu'aux clients que ça arrive ! ;)
Mesdames et Messieurs, laissez moi vous présenter Les Petites Phrases qui déchirent (ou pas).



Un monsieur veut un menu enfant.
-"Yahourt ou compote pour le dessert ?"
-"Oui."

Deuxième monsieur, deuxième menu enfant.
-"C'est pour une fille ou un garçon ?"
-"Euuuh...."
Variante :
-"C'est une petite fille !"
-"Mais non, t'es con c'est un garçon, Théo !" (madame à côté de lui n'était pas très ravie)

Un monsieur choisit un burger, paye, va s'installer pour le manger et nous le ramène aussi sec.
-"Excusez-moi, pourquoi y-a-t'il du fromage dans mon sandwich ? Non parce que je suis allergique au fromage et c'est marqué nulle part qu'il y en a dans ce produit !"
Note : le burger en question était un cheeseburger.

Une dame s'avance et prend sa commande... un peu spéciale.
-"Bonsoir, je voudrais un menu Maxi Cheese (j'invente, hein) mais juste le steak et la salade, je veux pas le reste."
Ouais, en fait, vous vouliez un steak-frites, quoi.

Toujours dans le registre des commandes spéciales :
-"Bonjour, je voudrais un Bacon sans bacon, s'il-vous-plaît."
-"Bonsoir, un menu Fish, mais sans le poisson, le sandwich."
-"Oui, bonjour, pourrais-je avoir un cheeseburger, mais juste le pain, un peu toasté ?"
-"Excusez-moi, est-ce que je pourrais avoir un autre sandwich, mon steak n'est pas saignant..."
-"Bonsoir, vous vendez vos steaks congelés ?"
-"Je pourrais avoir un nappage caramel en plus, c'est pour mes frites." (ça, j'étais pas obligée de le savoir... beurk.)

En regardant l'écran des commandes du drive, une nouvelle recrue (blonde, très très blonde, dans tous les sens du terme...) s'interroge...
-"Pourquoi y'a un "s" à "frites" alors qu'il y a qu'une seule grande frite dans la commande ?"

Une autre petite blonde (toute naïve, celle-là... à tel point que c'en était presque mignon), voyant qu'il n'y a plus de mayonnaise dans le présentoir sous sa caisse.
-"Je suis désolée, monsieur, mais je n'ai plus de mayonnaise, j'ai que du ketchup."
Note : il y en avait plein dans le présentoir de sa collègue, juste à côté d'elle.


Je dois en avoir zappé pas mal, mais bon, je peux pas tout retenir non plus. Des fois, je devrais les noter...

______

Sinon, on a été voir l'âge de glace 3 au cinéma :3
Ben c'est bien ! XD

Le déménagement ?

Eh oui, je vais déménager, enfin, nous allons déménager, moi, ma chose et Chandler (Chandler, c'est le chat, je mettrai une image un de ces quatre).

Et vivement qu'on se barre, d'ailleurs. Retour au pays (enfin, pour moi :p ) !

Le truc, c'est que sur notre bail (reconductible automatiquement à terme), c'est noté qu'il faut donner un préavis de six mois (!!?!) pour le résilier à terme... Du coup, ben à partir de décembre, ça va être le branle-bas de combat !
On va commencer à s'occuper de tous les papiers et tout, commencer à défaire tous les posters/cadres pour éviter d'avoir à se presser ensuite...
Faudra aussi voir pour louer les déménageurs, comparer des tarifs...
Ah oui, et chercher un nouvel appartement, aussi, ça peut être pratique XD
Et voir le véto pour le chat... lui faudra des sédatifs, à celui-là ! Je me vois pas faire la route (environ 800km !) avec lui, gueulant sur la plage arrière... Conséquemment, il faut qu'on achète une boîte-à-chat et une laisse (si on veut le sortir sur l'autoroute).

Enfin bref, que de la rigolade en perspective ! Heureusement que j'ai une semaine de vacances en Avril, ça va nous aider pour la recherche d'appartement.

Si je parle du déménagement, c'est que f*ck ! J'ai envie de me barrer, là. J'en ai marre des gens super c*** qui nous insultent et nous traitent comme des chiens comme si c'était normal (et pas plus tard qu'hier soir, mais je rentre pas dans les détails sinon je vais m'énerver... ).

M'enfin, heureusement qu'il y a des gens sympas et compréhensifs !
Avant-hier, on était en rupture d'à peu près tout : plus de salade ni d'oignons poiur les burgers, plus de potatoes, plus de glace, plus de ci, plus de ça.... Pour s'excuser, j'ai rajouté des trucs sur la commande de deux gars (qui avaient une bonne tête, en plus). Ils étaient tellement contents qu'ils m'ont filé une place de cinéma gratuite !

Même si c'est rare, on apprécie les gens sympas, ça fait plaisir d'ententre "on reviendra" ou "j'espère que la prochaine fois je tomberai sur vous aussi" ou encore des trucs gentils.

Mais bon, y'en a des fois, je vous jure...

Le manque de sang-froid ?

Amis du soir, bonsoir !
Au programme de cette merveilleuse nuit, un mini-requiem des gens qui s'énervent. Parce que :

OUI, il y en a qui ne sont pas patients.
OUI, il y en a qui distordent le temps (sisi, je vous jure, pour ces gens là, une minute en vaut dix...).
OUI, le geste commercial est obligatoire, c'est un dû, même quand il n'y a pas matière à offrir un dédommagement.
OUI, nous devrions être tous des super-héros qui, comme Flash, courent à la vitesse de la lumière (et c'est valable aussi pour les appareils de cuisson... non vraiment, deux minutes de cuisson, c'est trop abusé, là...).
Et NON, le client n'a jamais tort.

Et je vous jure que dans ces cas-là, on en ravale, des choses.

Allez, sans plus attendre, laissons une femme ouvrir le bal. Je précise que ce n'est pas moi qui ai servi cette cliente, j'étais sur le côté à faire du rangement. La dame prend se commande, ma collègue prépare son plateau, l'encaisse et lui demande poliment d'aller s'installer, car étant donné que son burger n'était pas prêt, elle le lui apporterait. Cette dame a juste mis son plateau sur le côté, ayant manifestement décidé d'attendre au comptoir. Même pas deux minutes plus tard (montre en main, ou plutôt "pointeuse sous les yeux"), elle se tourne vers ma collègue et lui demande sèchement pourquoi son burger n'est pas prêt. Ce à quoi la caissière répond tranquillement que son burger met quatre minutes à cuire, mais qu'elle peut aller s'installer, elle lui apporterait tout dès que ça sera prêt (avec même des frites plus chaudes).
Et là, c'est le drame ( ! ) : la cliente, éxaspérée, balance littéralement son plateau sur ma collègue ( !!!?!) en hurlant que c'est inadmissible, qu'elle voulait manger maintenant et qu'elle ne voulait pas aller s'asseoir, qu'elle ne voyait pas pourquoi les autres clients étaient servis plus vite et qu'elle devait attendre, etc. ... Toute la ligne de caissé était comme figée dans le temps : tout le monde a regardé la scène, passablement choqué. Je dois dire que ma collègue pleurait presque de rage de devoir se contenir. Et elle n'était pas la seule...
L'esclandre s'est terminée par un remboursement et un magistral "Je r'met plus jamais les pieds dans c'resto pourri ! Le service, c'est d'la m**de !".

(Petit épilogue : elle passe régulièrement au drive...)

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Deuxième histoire ! Celle-ci se passe au drive, pendant le rush du soir (comprenez "entre 19h et 21h). J'étais en encaissement, c'est-à-dire dans la cabine isolée du reste du resto, où mon poste consiste seulement à encaisser le client. Bonjour, ça fait tant, merci, au revoir. C'est aussi simple que ça. Bref.
J'étais donc en encaissement, et il y avait pas mal de monde. Voici venir une dame dans une voiture rouge (oui, je me souviens même de la couleur !).

-"Bonsoir ! 35€80 s'il vous plaît !"
Là, elle me montre sa réduction.
-"Ah ! Très bien, merci. Donc nous sommes à 32€22 !"
Elle me tend alors ses tickets restaurant. Je lui dis qu'on ne rend pas la monnaie dessus, mais elle me fait signe que c'est bon, même si on dirait qu'elle ne m'a pas écouté. Bon. Je remarque qu'elle perd quand même environ deux euros.
-"Euh, madame, vous perdez deux euros, là... Je vous rajoute quelque chose sur votre commande ?"
-"Comment ? Pourquoi faire ?"
Ah oui, elle ne m'avait pas écoutée.
-"Eh bien, on ne rend pas la monnaie... je vous l'ai dit..."
-"Ridicule ! Et je peux savoir pourquoi ?"
Elle commence à s'énerver.
-"C'est la politique de l'établissement, la société a décidé de ne pas rendre la monnaie, c'est comme ça."
-"Mais c'est ridicule ! Bon, d'accord, qu'est-ce que vous pouvez me rajouter alors ?"
Je réfléchis une demi-seconde et lui propose le fondant au chocolat. 1€85, ça ne dépasse pas le montant des tickets resto, et comme ça elle ne perd pas trop d'argent.
-"Non, non, non, autre chose, j'en veux pas de votre truc, là."
Je commence à lui dire "Une gla...", mais elle m'interrompt sèchement et se met en colère.
-"Mais allez, là, faut aller plus vite ! Vous connaissez pas votre boulot ou quoi ? Moi je bosse dans les assurances et je peux vous dire que je connais mes produits par coeur sinon ça fait pas pro !" Et gna gna gna et gna gna gna, ça a duré deux bonnes minutes.
Estomaquée, je lui rétorque quand même que si elle me coupe la parole, je ne risque pas de lui proposer grand-chose. Je lui ai rajouté un cheeseburger d'office, je lui ai donné son ticket, je lui ai souhaité une bonne soirée et j'ai fermé la fenêtre.

______

Des clients qui s'énervent, il y en a, oui. Il y en a qui sont tellement enervés, ou lassés d'avoir patienté trois minutes (ben oui, c'est long, oh !) dans la file, qu'ils en font pâtir tous ceux qui se trouvent derrière eux. Ou "comment faire en sorte que les suivants soient aussi enervés" (et ça, ça vous bousille une soirée...).
Comme ce monsieur, qui passe vers 22h au drive. D'accord, il y avait du monde. Mais on avait un bon rythme : pas plus de six minutes d'attente, et encore, depuis une demi-heure, le maximum d'attente était réduit à quatre minutes.
Et ce monsieur en a eu marre. Il est venu à l'intérieur du restaurant, laissant sa voiture sur la piste drive (je précise qu'il était deuxième de la file, il n'y avait qu'une voiture devant lui, et on était en train de donner sa commande à cette dernière...).

-"Dites, ça fait au moins vingt-cinq minutes que je poireaute, là, je commence à en avoir marre, pourquoi ça avance pas ?"
On s'est toutes les trois regardées, un peu étonnées quand même.
-"Monsieur, calmez-vous, regardez, votre commande est là, on va vous la donner..."
-"Non, non, je reste là, je veux qu'on me la change, tout est froid !" (notez qu'il n'en sait rien, il ne l'a pas eu en main...) "Et c'est vraiment pas correct de faire autant attendre les gens que ça ! On paye assez cher pour ce qu'on bouffe, vous abusez un peu, là !"
Là, on a regardé l'écran du drive : temps écoulé depuis la prise de sa commande : 3 minutes et 6 secondes......

Tout ça pour dire, messieurs-dames, que vous êtes quand même vachement pas patients.
A bon entendeur...