La fin d'année

Oui, bon, j'étais sensée poster une note la semaine dernière... mais j'ai eu... oh mon dieu c'est horrible de dire ça... j'ai eu... oh, j'ai si honte...

...

J'ai eu la flemme...


Je crois que le pire, c'est que la note est dessinée, toute préparée dans mon cahier, mais allez savoir, elle n'a pas quitté ce dernier...

Bref !
Tout ça pour vous souhaiter un joyeux Noël (déjà passé) ! J'espère que vous avez été gâtés comme nous, qui allons pouvoir encore geeker avec notre nouvelle PS3 (vous ne le voyez pas, là, mais je porte des lunettes de star à la Horatio Caine), yeah !

Donc voilà, passez une bonne fin d'année ! On se retrouve l'année prochaine ;)
Promis j'aurai pas la flemme :p

Justification...

Eh oui, honte à moi, je privilégie mon divertissement personnel à... ben à mon divertissement personnel, vu que je conçois le dessin comme un loisir. M'enfin, c'est pas ma faute si j'ai pas beaucoup d'inspiration en ce moment -_-"
Et puis côté boulot, on peut pas dire que les clients en période de fêtes soient très agréables. Ah mais oui, c'est prouvé, le client en période de Noël est un salaud. Oui madame.

Sinon, on va avoir un "petit" bouleversement télévisuel, vous verrez ça bientôt :p

Blague à part...

Bien le bonjour tout le monde !
Je suis guérie \o/
Je redécouvre les joies d'un nez (presque) vide et celles de respirer normalement !

Et sinon, c'est bientôt Noël... je vais bientôt devoir recouvrir les vitres du resto de peinture et aider à décorer la salle. Et qui va avoir des sous en plus sur sa paye de Novembre ? C'est mwaaaa ^^


Et voilà ce qui me désopile au boulot en ce moment :



Le pire, c'est qu'ils se sont donné le mot... j'en ai minimum trois par soirée qui me la font...

Et dans un autre registre, voici mon coup de cœur musical du moment : Oldelaf et Monsieur D.
Leur "Album de la maturité" est absolument excellent, et vous pouvez l'écouter en cliquant ici : http://www.deezer.com/en/index.php?incr=1#music/oldelaf-et-monsieur-d-2/l-album-de-la-maturite-298285

Mes deux chansons préférées :

Le Café


Rue de Nantes

Semaine de vacances

La raison pour laquelle je n'ai pas posté de note depuis plus d'une semaine est que j'ai reçu deux visiteurs pour les vacances de la Toussaint, même si moi, je n'étais pas en vacances :)
Petit résumé :


On a fait d'autres choses, bien sûr, mais dessiner me demande un effort considérable, là... *snirrrrfl*

(tellement considérable que je viens de me rendre compte que j'ai même pas pris le temps de cleaner le dernier scan... cf le coin de feuille rosé...)

Croissance ultra-rapide

Je tiens à préciser que oui, ces mouches se trouvaient à l'intérieur de l'immeuble.
Se trouvaient. Parce que je les ai toutes tuées. Mwuhahaha.

Le coca obligatoire ?

Eh oui, cette dame pensait que nous ne proposions QUE du coca en boisson... et pensait également qu'il fallait payer un supplément pour avoir autre chose. On en est pas encore rendu là, et espérons que ça ne soit jamais le cas. XD

Et sinon, voilà le logo que j'ai créé pour le groupe de mon frangin !
Le premier, c'est la version papier, et le deuxième (et ça se voit) la version Photoshop.

En avance sur leur temps

Eeeeeh oui, le catalogue des jouets de Noël est arrivé dans ma boîte aux lettres ce matin... On est quand même le 15 Octobre... Noël est dans plus de deux mois ! O__O
Mais ouate-ze-phoque ? Bientôt, on ira faire les achats de nowel en même temps que les courses de la rentrée.

M'enfin, après, que les gens viennent pas s'étonner qu'il n'y a plus rien en rayon dans les magasins... si tout le monde fait ses emplettes à la mi-Octobre, forcément, en Décembre, c'est fini.
Dommage pour ceux qui ont des primes de fin d'année, car ces dernières ne tombent pas mi-Octobre...

BD et musique

Pour ceux qui ne connaissent pas encore Pénélope Bagieu, allez dans la colonne de droite du blog, dans la rubrique "Des Blogs BD !", cliquez sur "Ma vie est tout à fait fascinante". Je vous jure, ça vaut un clic ^^

Et pour ceux qui n'ont pas encore écouté le dernier album de MUSE, cliquez là : http://www.deezer.com/en/#music/muse/the-resistance-390984

Dump

Hiatus et tétris de burgers

Salut les gens !

Oui, je sais, je n'ai pas posté depuis un petit moment... m'enfin, c'est pas grave, le blog n'en est qu'à ses début, en même temps, je n'ai pas tant de visiteurs que ça XD

J'ai eu une petite baisse de moral avant les vacances tellement j'étais fatiguée, et là, après cette semaine de vacances, je me retrouve un peu moins fatiguée, certes, mais de nouveaux petits soucis ont fait leur apparition. Alors je pense que je vais m'octroyer une pause... peut-être que je vais finir un ou deux jeux, reprendre l'écriture, essayer de dessiner/peindre un truc pour mon chéri, j'en sais rien... (ça m'empêchera peut-être pas de poster ici les éventuels croquis réalisés, mais sans commentaires de ma part).

En attendant, je vais quand même poster une petite note sur le boulot ^^
Voilà, à plus tard les gens !

Battery low...

Chandler (partie 2)

Et voilà la deuxième partie !
Alors, oui "kyaaa, il est mignon !" comme dans la première partie, mais bon... l'est un peu envahissant le bougre ! XD

Ah, et, Mesdames et Messieurs, j'ai l'immense honneur et le grand privilège de vous présenter le Sieur Chandler dans toute sa splendeur et sa poilitude toute douce (juste pour vous montrer qu'il est trop über-kawaii quand même) :

N'hésitez pas à cliquer sur les photos pour les voir en grand ! Et agonisez face à tant de mignonnitude !

Chandler (partie 1)

Oui, le Sieur Chandler est d'un naturel très sans-gêne. Il est susceptible de venir se frotter à nous n'importe quand, juste pour montrer qu'il est doux, puis se barre aussi sec...

Et le petit "rrou" est de circonstance !

On aurait pu tous mouriiiiiiiir !

Cette histoire est vraie ! Enfin, non, pas tout à fait. J'avais TRES envie de crier "au feu", mais je ne l'ai pas fait.

Laissez moi vous expliquer le problème : hier, il n'y avait pas d'extraction d'air, du coup, aucune des hottes ne fonctionnait. Les grandes hottes qui se trouvent au dessus des plaques de cuisson représentent environ 90% de l'aération du resto côté grill.... je vous laisse imaginer la fournaise, sachant que les plaques sont à 180°C environ, qu'il y a quatre petites et trois grandes friteuses (175 et 180°C environ), plusieurs toasters (200°C environ), etc...
Bref, il faisait chaud. TRES chaud.

Et là n'est pas toute l'étendue des dégâts. Qui dit "panne de hottes" dit "graisse non évacuée" ! Alors forcément, où va la graisse ? Ben... elle va bien dans les hottes, mais elle retombe sous forme d'huile visqueuse noire. Oui, NOIRE. Autrement dit, hygiène pas tip top.
On commençait vraiment à avoir peur, on craignait le feu de friteuse à cause de la graisse qui coulait au dessus.
Et la fumée. LA FUMEE ! Plein de fumée partout, jusque dans les réserves !!

Mais bon, cela ne semblait inquiéter personne... On a supplié la manager de fermer le resto, les conditions de travail étant déplorables.
Sa réponse ? Ben non, le directeur a précisé que même si cela ne fonctionnait pas, il n'y avait aucun danger. Tu m'étonnes, lui, il s'en foutait, il était chez lui !
Et concernant le gros paquet de graisse noire par terre à côté des plaques de cuisson ? Bah, du moment que ça ne tombe ni dans les friteuses, ni sur la plaque, ça va !

Ben voyons... Du coup on a continué à bosser dans la crainte, sur nos gardes... à un moment, on pensait même tous se barrer. Eh oui, la loi dit que si un salarié se sent en danger, il peut quitter son poste, et personne ne peut rien lui reprocher...





Ah, et si quelqu'un se le demande, la grosse masse grise à côté de la caisse sur le premier dessin, c'est des gens... XD

Crésus inside

Eeeh oui ! la PPE est arrivée !
Et ce qui est formidable, c'est que je me sens riche XD

Alors oui, je pense qu'en plus de faire des courses plus conséquentes (et donc acheter plus de légumes et de produits frais, pour changer), je vais faire péter ma carte bleue !
Genre, les copics, là. Bon, j'en ai acheté que 7 pour commencer, histoire de tester... Ben j'aime bien, du coup, je pense que je vais en racheter ^^"
Et il y a aussi une jolie paire de converse vert pomme sur lesquelles j'ai flashé depuis, allez... 4 mois ?
Et ne parlons pas de notre Senseo qui est tombée en rade... Enfin, en rade, non, elle marche bien. Seulement, le café, l'est pas bon et tout transparent. Du coup, j'aimerais bien acheter la super cafetière de la mort qui fait du latte et du moccaccino et d'autre trucs super bons. Mais finalement, elle est pas si chère que ça, je pense que je vais la prendre aussi XD

Et cet hiver, je vais encore me sentir riche, étant donné qu'avec deux ans d'ancienneté dans le resto, j'ai le droit à mon treizième mois ! Youpi, encore une double paye !

Voilà, je suis pleine de fric et c'est cool. Pour une fois !

Allez, une petite réduction, quoi...

C'est bien connu, en ce moment, c'est la crise ! Et qui dit crise dit porte-monnaie pas très plein...
Seulement voilà : pour les clients de fast-food, c'est tous les jours la crise ! Et des grugeurs, on en voit beaucoup et de toutes sortes :

Cas de figure n°1 :

• Le client est super gentil, il sait qu'il est beau gosse et/ou sympathique et en profite un peu. C'est le genre de client qui, avec un sourire va demander sur le ton de la plaisanterie "Dites, vous ne me feriez pas une petite réduc', des fois ?" Et, en général, comme c'est demandé gentiment et poliment, on lui donne la petite vignette à coller sur le pare-soleil qui lui donnera 10% de remise à chaque commande qu'il passera au drive. Du coup, comme il possède ladite vignette, on la lui fait, sa réduction.

Cas de figure n°2 :

• Le client est un étudiant. Il a juste oublié sa carte... Deux options :

1. Il est sympa, et on l'a déjà vu passer plusieurs fois au drive avec sa carte. Il ne fait pas d'histoires si on lui refuse sa réduction, ni s'il y a un peu d'attente. Dans ce cas-là, on est plus en clin à lui faire une fleur (Attention, j'ai pas dit que c'était systématique, hein...).
   
2. Il passe souvent lui aussi, mais "oublie" à chaque fois sa carte. Il insiste vivement pour avoir sa remise et précise qu'on la lui fait tout le temps, même sans la carte. Il va même jusqu'à citer le nom d'une collègue qui, d'après lui, lui offre des produits et lui fait la réduction chaque fois qu'il passe (note : la collègue en question n'est pas du tout du genre à faire ça...). Il insiste de plus belle et, voyant qu'on ne lui lâchera rien, commence à dire qu'on ne fait pas bien notre boulot (alors que c'est le contraire, hein... pas de carte, pas de réduc'), qu'il ne reviendra pas et gnagnagna et gnagnagna... Mais ils finissent tous par revenir et recommencer le même cinéma...

Cas de figure n°3 :

• Le client a pris une grosse commande qui avoisine les 80€ (voire plus). Ok, c'est cher, mais en même temps, on ne l'oblige pas à venir manger ici, n'est-ce pas ? Et comme il paye beaucoup et que c'est quand même pas donné, il est normal qu'on fasse systématiquement une réduction au client qui vient généreusement dépenser ses deniers chez nous. Sans aucun justificatif (carte/coupon/remise diverse) que ce soit, évidemment. En général, les clients aux grosses commandes ont déjà une vignette de réduction (ils l'avaient demandée lors de leur dernier passage), et ceux qui cherchent la remise à tout prix sont des gens pas vraiment aimables... La réduction n'est pas un dû, Messieurs-Dames, c'est un privilège. Sinon, posséder une carte de réduction n'aurait plus aucun intérêt.

Cas de figure n°4 :

• Le client arrive à la borne prend sa commande, reste courtois tout du long. Il avance jusqu'au guichet et affiche son plus beau sourire (l'important est de paraître séduisant, même s'il n'y a aucune chance...). Il commence à vouloir draguer l'équipière qui encaisse sa commande. Et procède à un petit chantage... "Ah, non, j'insiste, je veux ton numéro (toujours avec le sourire) ! Si tu me le donnes pas, je ne bouge pas (clin d'oeil) !" L'équipière, évidemment, va refuser. "Ou alors, si tu veux me faire bouger, une petite réduc', ça suffirait (toujours ce sourire...)." Ben il peut toujours rêver...

Cas divers :

• On a aussi des gens innovants au niveau des cartes de réductions. Ils nous en inventent tous les jours :

1. "Dites, on a quoi comme réduction avec la carte Vitale ?" (Juste lol, quoi)
   
2. "Vous faites des réductions pour les femmes enceintes ?" (Madame, déjà, manger ici, c'est pas super pour une femme enceinte...)
3. "J'ai pas ma carte étudiant, mais la carte de bus, ça passe ?" (Ben voyons !)
4. "La carte *insérez le nom du fast-food concurrent ici* elle passe, chez vous ?" (Oui, bien sûr, en fait, c'est la même enseigne, mais déguisée...)
5. "J'ai paumé ma carte entreprise, si je vous donne ma carte d'identité, c'est bon ?" (Genre on a un registre avec les noms de tous ceux qui ont cette carte)

Anecdote rigolote :

Un client passe au drive, prend sa commande à la borne et arrive au guichet. Je remarque qu'il est torse nu, ou plutôt... quasiment tout nu : juste une serviette de bain sur ses jambes. Mais il ne faut rien laisser paraître...
- "Bonsoir ! 7€55, s'il vous plaît !"
- "Bonsoir ! Excusez-moi (un peu gêné), est-ce que vous pourriez me faire le menu étudiant à 5€50 ? Non parce que je reviens de la piscine et ma voiture a été forcée, on m'a tout piqué, j'ai que 5€80 sur moi..."
- "Ah, c'est embêtant, ça..."
- "Oui, et tous mes papiers étaient dans la boîte à gants. J'ai plus de carte bancaire, plus de carte d'identité, plus de carte d'étudiant, plus de permis de conduire... J'ai plus de sous, c'est tout ce qu'il me reste ! Ils m'ont même chourré mes fringues de rechange, vous voyez..."
Là, je fais comme si je n'avais pas remarqué le sac de sport ouvert et rempli de vêtements à l'arrière de sa voiture...
- "Bon... je pense que je peux vous faire la réduction... mais je serais vous, j'irais de suite à la police."
- "Oui, oui, je vais y aller, mais je voulais manger d'abord, j'ai pas mangé depuis ce matin !"
Ben voyons ! M'enfin, ça m'a bien fait rire qu'un gars ose se pointer nu comme un ver juste pour une réduction ! Il disait peut-être vrai sur le braquage, mais il aurait pu enfiler les vêtements qui se trouvaient dans son sac de sport...

Eh oui, c'est la crise ma bonne dame !
Y'en a des fois, j'vous jure...

Les nouvelles tenues...

Eeeh oui ! Elles sont arrivées depuis deux semaines, elles sont très belles (ça, c'est sûr, et de toutes manières, elles ne pouvaient pas être pire que les anciennes) et elles sont... comment dire... horribles à porter. Enfin, le haut, seulement. Rien à dire niveau pantalon, il est super !

Mais le haut... Listons les avantages et les inconvénients, si vous le voulez bien.

Avantages :

• Il est joli.
• Il a un vraie forme de petit polo.

... j'ai beau chercher, je ne vois rien d'autre XD

Inconvénients :

• La matière est trop épaisse et trop collante à la peau : même quand il fera -15°C dehors, on suera dedans... ce qui nous amène au second point
• Bonjour les auréoles ! On transpire tellement dans ce machin...
• Quand on fait une tâche dessus (graisse, produit d'entretien, même de l'eau avec du savon tout bête), elle ne part pas
• Le T-shirt est rouge. Rouge !! Enfin, les trucs cités ci-dessus se voient comme le nez au milieu de la figure !
• Si on ne possède pas une taille de guêpe, ou si on ne pèse pas 30kg, impossible que ça nous aille bien.

Voilà voilà...
Sinon, c'est vrai que les clients réguliers nous ont regardés différemment... genre, avec un grand sourire, ils nous fixent aux endroits stratégiques et nous sortent le plus naturellement du monde :
"Ils vous mettent bien en valeur, ces nouveaux vêtements !"
Ben on en a pas fini avec les gens qui veulent notre numéro de téléphone...

M'enfin, je regrette quand même mon ancien T-shirt noir sur lequel on voyait pas les tâches, qui était léger, souple, parfait pour bouger, faire de la plonge, du grill (pauvre mecs en cuisine qui meurent de chaud !)...

P'tit frigooooo !

Chroniques du Muffin'

Eh bien ce soir, je vais parler de mon appartement rebelle (dixit l'amie Clems) et aussi de mes aventures artistiques.

Oui, j'ai un appartement rebelle.

Premièrement parce que dans la salle de bains, sur le mur de la douche, sous le jet d'eau, juste à la frontière entre le carrelage et la peinture du mur, y'a un trou. Et conséquemment, l'eau coule et s'infiltre dans le trou (et paf ! ça fait des chocapics ! huhu mékelédrol).

Deuxièmement parce que notre frigo nous a lâchement laissés tomber. Et ça fait quasiment deux semaines. Et ça m'embête.

MAIS !
Un plombier est passé chez nous pour le salle de bain. M'enfin, j'aurais plutôt envoyé un carreleur direct... après tout, y'a aucun rapport avec la tuyauterie... Le carreleur sera envoyé de toutes manières, le monsieur a fait un rapport. Reste à savoir dans combien de temps...
Excédés d'attendre que notre nouveau frigo tombe du ciel, on a appelé l'agence immo qui gère la résidence. Figurez vous que ces bouffons n'avaient pas le bon numéro de téléphone. Tu m'étonnes qu'ils n'arrivaient pas à nous joindre ! Bien évidemment, avec le bon numéro, ça va tout seul : on a reçu un appel de la société qui va nous en fournir un très bientôt. Reste à savoir quand exactement.

Ces petits embêtements vont être bientôt résolus, et tant mieux.

______

Pour le côté artistique, voilà !
<- Elle, c'est Noah. C'est un personnage que j'ai inventé il y a plusieurs années... en 2004, précisément. Bien sûr, au début, elle n'avait pas cette tête là XD Je l'aime beaucoup, et si vous voulez une preuve, eh bien je peux vous citer le fait que j'ai bien réalisé une centaine (au moins) de dessins d'elle (en comptant même les gribouillis). Au tout début, elle avait les cheveux courts, des oreilles normales, une taille d'anorexique et de (trop) grands yeux. Ne reste aujourd'hui de l'ancienne Noah que la couleur de ses cheveux. Elle ne s'appelait même pas Noah au début ! Par contre, je me souviens pas de son premier nom, m'enfin c'est pas important. Son nom de famille est passé de Kérindaran à Kandara en 2006 je crois... Et c'est en 2008 que son nom complet (et définitif) est devenu Noah Leowy Kandara. C'est mignon, hein ? Bref, toute cette introduction pour dire qu'elle a une certaine histoire, que je n'ai jamais su mettre bien par écrit. Il y a bien eu une tentative, j'avais même écrit une cinquantaine de pages, mais l'histoire se décousait vite, ça me plaisait pas. Cette histoire a d'ailleurs bien changé, et change tellement encore que je ne sais même pas s'il y a bien une histoire... Ce qui ne change pas, c'est la carte du continent que j'avais faite à l'époque, continent sur lequelle elle vit et qui porte le nom d'Evaenyo (c'est joli, hein ?). Les personnages qui l'entourent non plus n'ont pas tellement changé (sauf leur apparence) mais on verra ça plus tard. J'ai peu à peu perdu le courage de me mettre à écrire un truc, parce qu'à chaque fois, y'a un truc qui va pas... J'ai commencé une BD, aussi. j'aime bien le début, c'est sympa, mais j'ai des soucis pour continuer : manque de story-board. J'ai quand même fait trois pages de plus il n'y a pas longtemps (ce qui nous fait 9 pages, un record absolu dans l'histoire de "Muffin' et la BD"). Il n'y a pas si longtemps, mon chérichou et moi-même avons "fusionné" nos deux mondes : celui qu'il a créé (dont je ne pourrais pas vous citer le nom, et quand bien même je m'en souviendrais, vous ne pourriez pas le prononcer XD), et le mien, Evaenyo. En plus, on a même pas eu besoin de modifier trop de choses sur sa planète. Par exemple, il avait déjà dessiné une carte. Aucun continent ne ressemble au mien, dont je n'ai pas envie de modifier la forme. Pas de problème ! Les continents volant existent, Evaenyo sera donc l'un d'eux (facile !). Cette initiative me fait de plus en plus repenser à ce que Noah pourrait bien vivre... Je m'imagine un peu plus de trucs qu'avant, ça me plaît bien ;) M'enfin voilà, ça me taraudait un peu de pas savoir que faire de ma chère Noah, qui est devenue pour ainsi dire ma mascotte tellement je la dessine ! Peut-être que je vais réussir à en faire quelque chose de pas trop mal !

Bon ben voilà, merci d'avoir lu, si vous êtes arrivés jusqu'au bout sans vous endormir XD
C'est peut-être pas super passionnant, mais j'aime bien Noah, alors faudra faire avec. Na.

Sur ce, bon lundi soir et bon anniversaire à ceux qui ont 43 ans aujourd'hui.

Les petites phrases, comme ça...

Des stupidités, on en entend tous les jours, certes. Mais par moments, faut vraiment s'accrocher... Et il n'y a pas qu'aux clients que ça arrive ! ;)
Mesdames et Messieurs, laissez moi vous présenter Les Petites Phrases qui déchirent (ou pas).



Un monsieur veut un menu enfant.
-"Yahourt ou compote pour le dessert ?"
-"Oui."

Deuxième monsieur, deuxième menu enfant.
-"C'est pour une fille ou un garçon ?"
-"Euuuh...."
Variante :
-"C'est une petite fille !"
-"Mais non, t'es con c'est un garçon, Théo !" (madame à côté de lui n'était pas très ravie)

Un monsieur choisit un burger, paye, va s'installer pour le manger et nous le ramène aussi sec.
-"Excusez-moi, pourquoi y-a-t'il du fromage dans mon sandwich ? Non parce que je suis allergique au fromage et c'est marqué nulle part qu'il y en a dans ce produit !"
Note : le burger en question était un cheeseburger.

Une dame s'avance et prend sa commande... un peu spéciale.
-"Bonsoir, je voudrais un menu Maxi Cheese (j'invente, hein) mais juste le steak et la salade, je veux pas le reste."
Ouais, en fait, vous vouliez un steak-frites, quoi.

Toujours dans le registre des commandes spéciales :
-"Bonjour, je voudrais un Bacon sans bacon, s'il-vous-plaît."
-"Bonsoir, un menu Fish, mais sans le poisson, le sandwich."
-"Oui, bonjour, pourrais-je avoir un cheeseburger, mais juste le pain, un peu toasté ?"
-"Excusez-moi, est-ce que je pourrais avoir un autre sandwich, mon steak n'est pas saignant..."
-"Bonsoir, vous vendez vos steaks congelés ?"
-"Je pourrais avoir un nappage caramel en plus, c'est pour mes frites." (ça, j'étais pas obligée de le savoir... beurk.)

En regardant l'écran des commandes du drive, une nouvelle recrue (blonde, très très blonde, dans tous les sens du terme...) s'interroge...
-"Pourquoi y'a un "s" à "frites" alors qu'il y a qu'une seule grande frite dans la commande ?"

Une autre petite blonde (toute naïve, celle-là... à tel point que c'en était presque mignon), voyant qu'il n'y a plus de mayonnaise dans le présentoir sous sa caisse.
-"Je suis désolée, monsieur, mais je n'ai plus de mayonnaise, j'ai que du ketchup."
Note : il y en avait plein dans le présentoir de sa collègue, juste à côté d'elle.


Je dois en avoir zappé pas mal, mais bon, je peux pas tout retenir non plus. Des fois, je devrais les noter...

______

Sinon, on a été voir l'âge de glace 3 au cinéma :3
Ben c'est bien ! XD

Le déménagement ?

Eh oui, je vais déménager, enfin, nous allons déménager, moi, ma chose et Chandler (Chandler, c'est le chat, je mettrai une image un de ces quatre).

Et vivement qu'on se barre, d'ailleurs. Retour au pays (enfin, pour moi :p ) !

Le truc, c'est que sur notre bail (reconductible automatiquement à terme), c'est noté qu'il faut donner un préavis de six mois (!!?!) pour le résilier à terme... Du coup, ben à partir de décembre, ça va être le branle-bas de combat !
On va commencer à s'occuper de tous les papiers et tout, commencer à défaire tous les posters/cadres pour éviter d'avoir à se presser ensuite...
Faudra aussi voir pour louer les déménageurs, comparer des tarifs...
Ah oui, et chercher un nouvel appartement, aussi, ça peut être pratique XD
Et voir le véto pour le chat... lui faudra des sédatifs, à celui-là ! Je me vois pas faire la route (environ 800km !) avec lui, gueulant sur la plage arrière... Conséquemment, il faut qu'on achète une boîte-à-chat et une laisse (si on veut le sortir sur l'autoroute).

Enfin bref, que de la rigolade en perspective ! Heureusement que j'ai une semaine de vacances en Avril, ça va nous aider pour la recherche d'appartement.

Si je parle du déménagement, c'est que f*ck ! J'ai envie de me barrer, là. J'en ai marre des gens super c*** qui nous insultent et nous traitent comme des chiens comme si c'était normal (et pas plus tard qu'hier soir, mais je rentre pas dans les détails sinon je vais m'énerver... ).

M'enfin, heureusement qu'il y a des gens sympas et compréhensifs !
Avant-hier, on était en rupture d'à peu près tout : plus de salade ni d'oignons poiur les burgers, plus de potatoes, plus de glace, plus de ci, plus de ça.... Pour s'excuser, j'ai rajouté des trucs sur la commande de deux gars (qui avaient une bonne tête, en plus). Ils étaient tellement contents qu'ils m'ont filé une place de cinéma gratuite !

Même si c'est rare, on apprécie les gens sympas, ça fait plaisir d'ententre "on reviendra" ou "j'espère que la prochaine fois je tomberai sur vous aussi" ou encore des trucs gentils.

Mais bon, y'en a des fois, je vous jure...

Le manque de sang-froid ?

Amis du soir, bonsoir !
Au programme de cette merveilleuse nuit, un mini-requiem des gens qui s'énervent. Parce que :

OUI, il y en a qui ne sont pas patients.
OUI, il y en a qui distordent le temps (sisi, je vous jure, pour ces gens là, une minute en vaut dix...).
OUI, le geste commercial est obligatoire, c'est un dû, même quand il n'y a pas matière à offrir un dédommagement.
OUI, nous devrions être tous des super-héros qui, comme Flash, courent à la vitesse de la lumière (et c'est valable aussi pour les appareils de cuisson... non vraiment, deux minutes de cuisson, c'est trop abusé, là...).
Et NON, le client n'a jamais tort.

Et je vous jure que dans ces cas-là, on en ravale, des choses.

Allez, sans plus attendre, laissons une femme ouvrir le bal. Je précise que ce n'est pas moi qui ai servi cette cliente, j'étais sur le côté à faire du rangement. La dame prend se commande, ma collègue prépare son plateau, l'encaisse et lui demande poliment d'aller s'installer, car étant donné que son burger n'était pas prêt, elle le lui apporterait. Cette dame a juste mis son plateau sur le côté, ayant manifestement décidé d'attendre au comptoir. Même pas deux minutes plus tard (montre en main, ou plutôt "pointeuse sous les yeux"), elle se tourne vers ma collègue et lui demande sèchement pourquoi son burger n'est pas prêt. Ce à quoi la caissière répond tranquillement que son burger met quatre minutes à cuire, mais qu'elle peut aller s'installer, elle lui apporterait tout dès que ça sera prêt (avec même des frites plus chaudes).
Et là, c'est le drame ( ! ) : la cliente, éxaspérée, balance littéralement son plateau sur ma collègue ( !!!?!) en hurlant que c'est inadmissible, qu'elle voulait manger maintenant et qu'elle ne voulait pas aller s'asseoir, qu'elle ne voyait pas pourquoi les autres clients étaient servis plus vite et qu'elle devait attendre, etc. ... Toute la ligne de caissé était comme figée dans le temps : tout le monde a regardé la scène, passablement choqué. Je dois dire que ma collègue pleurait presque de rage de devoir se contenir. Et elle n'était pas la seule...
L'esclandre s'est terminée par un remboursement et un magistral "Je r'met plus jamais les pieds dans c'resto pourri ! Le service, c'est d'la m**de !".

(Petit épilogue : elle passe régulièrement au drive...)

______

Deuxième histoire ! Celle-ci se passe au drive, pendant le rush du soir (comprenez "entre 19h et 21h). J'étais en encaissement, c'est-à-dire dans la cabine isolée du reste du resto, où mon poste consiste seulement à encaisser le client. Bonjour, ça fait tant, merci, au revoir. C'est aussi simple que ça. Bref.
J'étais donc en encaissement, et il y avait pas mal de monde. Voici venir une dame dans une voiture rouge (oui, je me souviens même de la couleur !).

-"Bonsoir ! 35€80 s'il vous plaît !"
Là, elle me montre sa réduction.
-"Ah ! Très bien, merci. Donc nous sommes à 32€22 !"
Elle me tend alors ses tickets restaurant. Je lui dis qu'on ne rend pas la monnaie dessus, mais elle me fait signe que c'est bon, même si on dirait qu'elle ne m'a pas écouté. Bon. Je remarque qu'elle perd quand même environ deux euros.
-"Euh, madame, vous perdez deux euros, là... Je vous rajoute quelque chose sur votre commande ?"
-"Comment ? Pourquoi faire ?"
Ah oui, elle ne m'avait pas écoutée.
-"Eh bien, on ne rend pas la monnaie... je vous l'ai dit..."
-"Ridicule ! Et je peux savoir pourquoi ?"
Elle commence à s'énerver.
-"C'est la politique de l'établissement, la société a décidé de ne pas rendre la monnaie, c'est comme ça."
-"Mais c'est ridicule ! Bon, d'accord, qu'est-ce que vous pouvez me rajouter alors ?"
Je réfléchis une demi-seconde et lui propose le fondant au chocolat. 1€85, ça ne dépasse pas le montant des tickets resto, et comme ça elle ne perd pas trop d'argent.
-"Non, non, non, autre chose, j'en veux pas de votre truc, là."
Je commence à lui dire "Une gla...", mais elle m'interrompt sèchement et se met en colère.
-"Mais allez, là, faut aller plus vite ! Vous connaissez pas votre boulot ou quoi ? Moi je bosse dans les assurances et je peux vous dire que je connais mes produits par coeur sinon ça fait pas pro !" Et gna gna gna et gna gna gna, ça a duré deux bonnes minutes.
Estomaquée, je lui rétorque quand même que si elle me coupe la parole, je ne risque pas de lui proposer grand-chose. Je lui ai rajouté un cheeseburger d'office, je lui ai donné son ticket, je lui ai souhaité une bonne soirée et j'ai fermé la fenêtre.

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Des clients qui s'énervent, il y en a, oui. Il y en a qui sont tellement enervés, ou lassés d'avoir patienté trois minutes (ben oui, c'est long, oh !) dans la file, qu'ils en font pâtir tous ceux qui se trouvent derrière eux. Ou "comment faire en sorte que les suivants soient aussi enervés" (et ça, ça vous bousille une soirée...).
Comme ce monsieur, qui passe vers 22h au drive. D'accord, il y avait du monde. Mais on avait un bon rythme : pas plus de six minutes d'attente, et encore, depuis une demi-heure, le maximum d'attente était réduit à quatre minutes.
Et ce monsieur en a eu marre. Il est venu à l'intérieur du restaurant, laissant sa voiture sur la piste drive (je précise qu'il était deuxième de la file, il n'y avait qu'une voiture devant lui, et on était en train de donner sa commande à cette dernière...).

-"Dites, ça fait au moins vingt-cinq minutes que je poireaute, là, je commence à en avoir marre, pourquoi ça avance pas ?"
On s'est toutes les trois regardées, un peu étonnées quand même.
-"Monsieur, calmez-vous, regardez, votre commande est là, on va vous la donner..."
-"Non, non, je reste là, je veux qu'on me la change, tout est froid !" (notez qu'il n'en sait rien, il ne l'a pas eu en main...) "Et c'est vraiment pas correct de faire autant attendre les gens que ça ! On paye assez cher pour ce qu'on bouffe, vous abusez un peu, là !"
Là, on a regardé l'écran du drive : temps écoulé depuis la prise de sa commande : 3 minutes et 6 secondes......

Tout ça pour dire, messieurs-dames, que vous êtes quand même vachement pas patients.
A bon entendeur...

Que d'aventures...

... et d'aventure en aventure, de train en train, de port en port, la la lala ...

Bref, tout ça pour dire qu'on en a vécu ces deux dernières semaines, des aventures !
On a Chaton à la maison (quand je dis "Chaton", comprenez "notre super copine qui vient de Paris"), et donc on a décidé, la semaine dernière, d'aller à la plage.

La voiture avait le plein d'essence, on avait tout prévu : sandwiches/boissons/desserts pour le midi, maillots de bain (au cas où, parce qu'il faisait pas franchement beau, mais bon), serviettes, sous... Super, me direz-vous, mais non !
Il a fallu que ma chère Golf se mette à "tousser" à mi-chemin... Problème que j'avais déjà eu, à cause des bougies (omg mais c'est que ça devient technique !). On s'arrête donc à la ville la plus proche (non parce que se retrouver à rouler à 60km/h sur l'autoroute, ça fait peur...) aux alentours de midi et demie. On débarque sur la zone industrielle, chez un garagiste qui manque de bol ferme entre midi et deux. Du coup, ben on décide de manger dans la voiture (tu parles d'un pique-nique à la plage...) en attendant la réouverture.
Le garage ouvert, on nous dit qu'en raison d'un nombre important de rendez-vous, ils ne pouvaient pas s'en occuper tout de suite mais pourraient le faire "entre deux voitures". On leur laisse donc la notre ; ils nous rappelleront quand elle sera prête (jusqu'à 16h, nous a-t-on dit...).
Super ! Un après-midi de gâché... enfin, heureusement (mais c'est relatif), il y a une galerie marchande à côté.
Coup de téléphone vers 15h : la voiture a en effet besoin d'un changement de bougies, elle sera prête dans une demi-heure. Et hop, direction le garage.
Ah ! ben finalement y'a un autre probème : une durite pendouille derrière les bougies, ce qui a entraîné l'usure rapide de ces dernières... prochain examen après les deux rendez-vous déjà prévus... ils nous rappelleront vers 17h.
Génial.... finalement, tout espoir d'aller à la plage tombe à l'eau (ha ha) et nous voilà contraint de patienter dans le fast-food d'en face.
Le garage fermant à 18h, et n'ayant toujours pas reçu le coup de fil prévu, on décide d'aller voir ce qu'il se passe vers 17h30, quand même.

-"Re-bonjour..."
-"Ah oui, c'est pour la Golf ?"
-"Oui !"
-"Eh bien c'est bon, elle est prête !"
On a du paraître un peu cons à la regarder tous les trois, les yeux écarquillés XD
-"Pourquoi vous nous avez pas appelés ?"
-"Mon collègue a du perdre votre numéro..."
Mais lol, quoi.

J'avais peur pour l'addition, mais en fin de compte, l'histoire de la durite ne nous a rien couté, elle était juste débranchée. M'enfin, vouloir partir à la plage et se retrouver coincés comme ça (et en plus, payer pour repartir !)... ben c'est pas cool. "La Golf III va à la plage" ou "Comment rater une sortie"...


Mais on ne s'est pas laisser abattre ! Non non non, on a rententé le coup aujourd'hui !
Cette fois, on est bien arrivés à la plage, pas de soucis là dessus. Mais voilà : un vent d'enfer... Il faisait pourtant beau, mais le vent nous a refroidis (et c'est le cas de le dire) : il y en avait tellement que les mouettes faisaient du sur-place, et pourtant elles battaient férocement des ailes (mais c'était vachement drôle à voir) ! M'enfin, marée basse, drapeau rouge, on a glandé sur le sable, mais je pense que ça aurait été mieux sans ce vent du diable.
Du coup, on est venu, on a glandé, on a mangé une crêpe/gaufre et on est repartis.

Y'a du progrès ! La prochaine fois, je le jure, on se baignera... Et même que je bronzerai, na (ça c'est moins sûr...) !

LE client.

Il est présent partout, il rôde à l'affût de nouvelles victimes, il cherche sans arrêt à se faire remarquer, se rendre important ou plus simplement, emmerder son monde (pour être polie... j'ai cherché un terme moins vulgaire, je n'en ai pas trouvé de mieux).
Tout le monde connait au moins une personne comme lui, j'ai nommé LE client, celui qui ne viendra commander que pour vous faire ch*er.

Dans mon cas, c'est un client ordinaire (d'aspect), qui passe environ TOUS les soirs avec sa copine (qui n'a pas l'air bien futée, désolée pour elle), entre 23h00 et 1h du matin, pour commander deux cafés avec "plein de lait et six sucres". Et ne comptez pas sur lui pour être poli... le "bonjour" et le "merci", connait pas.
Bref, je me suis dit que j'allais lui consacrer un post entier, tellement il est épique, ce client. Voici donc une "compilation" de ce qu'il a pu nous faire subir...

- "Muffin' bonsoir, j'écoute votre commande !"
- "Deuxcaféssivouplé" (tout ça dit extrêmement vite et pas très amicalement... notez l'absence de "bonsoir"...)
- "Avec du sucre et du lait, monsieur ?"
- "Ouaisouaisc'estbonj'arrive."
Là, il a avancé, me coupant la parole... Enfin. Une fois arrivé au guichet, voici ce que ça donne :
- "Bonsoir ! 2€ s'il-vous-plaît !
Il me tend sa monnaie, j'encaisse, je lui donne le ticket et je me tourne pour aller faire les cafés quand il m'interpelle :
- " Eh, eh ! Dites, y'a un responsable ici ?"
- "Oui, je vais vous la chercher."
Je vais voir la manager présente et lui dit que le chi... euh le client aux cafés veut la voir. Elle interrompt donc le comptage des caisses et tout un tas de trucs et s'approche de la fenêtre drive.
- " Bonsoir monsieur, vous avez un souci ?"
- " Non, y'a rien."
Voilà. Il est content, il a dérangé une personne pour rien. Je lui ai donné sa commande et il s'en est allé, et avec le sourire, s'il-vous-plaît.

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Je ne vais pas réécrire la prise de commande, je dis toujours la même chose, une vraie automate XD Bref, il arrive au guichet.
- "Bonsoir ! 2€ s'il-vous-plaît !"
- "Ouais, excusez moi, y'a une caméra là-bas ?"
- "Pardon ?"
- "Ouais, vous voyez la tête de ceux qui commandent ?"
- "Euh... non, il n'y a pas de caméra... Pourquoi ?"
- "Ah, parce que vous faites fuir les client, hein."
Je dois avouer que celle là, on me l'avait jamais faite.
- "Pardon ?" (imaginez mes yeux écarquillés)
- "Ouais, vous parlez vachement mal, zêtes pas aimable."
Franchement, je ne sais pas ce qu'il lui faut, à celui là... j'aurais pu lui dire que j'étais plus aimable que lui, mais ça ne se fait pas. Je lui ai donc donné ses cafés sans un mot de plus, mais avec un sourire.

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Il arrive au guichet et je n'ai même pas le temps de lui annoncer le montant qu'il m'a déjà tendu un billet de 5€.
- "Merci..."
J'encaisse et lui donne ses cafés. Evidemment, pas un merci, mais je ne l'attendait pas. Je retourne à mes occupations (la plonge...) mais me fais interpeller.
- "Eh, mademoiselle, ils sont où mes verres d'eau ?"
Là, j'essaie de me rappeler QUAND a-t-il bien pu me les demander...
- "Non, parce qu'on me donne toujours des verres d'eau avec, et là, j'en ai pas."
Je ne sais pas s'il s'est moqué de moi ou s'il ne se rappelle pas que c'est moi qui le sers pratiquement tous les soirs... Enfin, je n'ai pas joué la difficile, je lui ai donné ses verres d'eau.

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Cette fois, il n'est pas passé au drive, mais à l'intérieur. Il avait faim, sans doute parce qu'il a commandé des burgers (au poisson). Ce jour là, en raison d'une rupture, nous ne mettions plus de salade dans aucun des burgers (et je vous dis pas comment c'était ennuyeux de le répéter à tous les clients...). Ce n'est pas moi qui l'ai servi, mais la manager.
- "Bonsoir monsieur !"
- "Ouais bonsoir. UnmenufishXLaveccocasansglaçon."
- "Oui, par contre on n'a plus de salade pour ce soir, donc le burger sera sans salade, ça ne vous dérnage pas ?"
- "Non, c'pasgrave."
Elle le sert, lui dit d'aller s'asseoir le temps que son burger soit prêt, elle le lui apportera. Le burger prêt, elle lui amène, lui souhaite bon appétit et revient. Deux minutes après, le client, l'air dégoûté, se représente en caisse.
- "Un problème, monsieur ?"
Là, écoutant depuis mon poste, je n'ai pas pu m'empêcher de songer : "il y a toujours un problème..."
- "Ouais, finalement sans la salade, c'pasbon." (dit-il en présentant son burger aux trois-quarts mangé...)
La manager, qui riait jaune, lui a donc donné un autre sandwich, au chèvre, pour éviter de faire des histoires. Avec lui, on prend nos précautions, comme ça il nous ennuie moins et il est content. Bah c'est bien.

Il nous en a fait voir d'autres, mais ces histoires-là sont celles que j'ai retenues. Il y en aura d'autres encore, à mon avis...

Y'en a des fois, je vous jure...

Et voilà !

Bon, ça y est, c'est fait, j'ai créé un blog !
Cela faisait x-temps que l'idée trottait dans ma tête, et vu le nombre de choses qui m'arrivent au mon boulot, je me disais que ça serait pas mal de les raconter.

Je travaille dans un fast-food. Pour ne pas le citer, c'est celui dont le logo est rouge avec un gros Q blanc au milieu (Ha ha ha). Je fais souvent des créneaux de nuit jusqu'à 2h30 du matin, en sachant que le service s'arrête à 1h00 en ce qui concerne le service en salle et à 2h00 en ce qui concerne le drive-in.
Eh bien laissez moi vous dire que j'en vois des vertes et des pas mûres... Du client désespéré qui "ve absOluman tOn 06" à celui qui ne vous adresse même pas la parole (genre "nous n'avons pas les mêmes valeurs") en passant par celui qui vient juste pour vous faire chier, Mesdames et Messieurs, je vous présente mes Tribulations, les Tribulations d'un P'tit Yokai.

(Je tiens à préciser que tout ce que je suis susceptible de raconter n'est que pure vérité, et ne sera en aucun point exagéré...)


Bon, je pensais que cela suffirait pour un premier post, mais après mûre réflexion, je vais quand même ouvrir le bal avec la première anecdote !

Dans la catégorie "je me la pète", je vous offre monsieur G. et monsieur N., qui passent au drive vers minuit à peu près, à deux minutes d'intervalle.
Monsieur G. arrive en premier au volant de sa Mercedes coupé-cabriolet noire.

- "Bonjour ! Alors ça nous fait 12€70 !"
Il me tend sa carte de crédit (noire elle aussi) avec un grand sourire
- "Vous avez vu ? Elle est assortie à ma nouvelle voiture !"
Là, j'hésite entre rire ou pleurer...
- "Ah oui, tiens..."
J'encaisse, je lui donne son ticket et sa commande. Je lui tend sa boisson (note: on met les gobelets dans ce qu'on appelle un "plateau-drive", le machin en carton pour pas que ça se renverse, quoi).
- "Ah, non merci mademoiselle, mais je n'ai pas besoin du carton, j'ai un petit présentoir à boisson là, regardez. J'ai pris toutes les options !"
Et là, ma foi, je ne sais pas si mon sourire n'est pas sorti de travers... Je n'ai pas réussi à contenir le "Bah, c'est bien." de dépit qui me pendait aux lèvres depuis le début. Dans le genre bourge, je vois difficilement pire.

Monsieur N. n'est pas très loin derrière. Le voilà au volant de sa magnifique Audi TT roadster (dernier modèle, attention) immaculée.

- "Bonsoir ! 25€30 s'il-vous-plaît !"
Mais c'était sans compter le très moderne i-Phone 3G blanc de monsieur, qui, en pleine conversation téléphonique, n'a pas pris la peine de raccrocher un minute et s'est contenté de me tendre sa Visa Gold Machin Truc avec dédain, sans même m'accorder un regard. Alors en lui tendant sa commande, j'ai (pratiquement) hurlé un :
- "BON APPETIT ET BONNE SOIREE !"
Et tant pis pour son coup de téléphone qui devait être oh combien important.

C'est tout pour aujourd'hui !

Y'en a des fois, j'vous jure...